Realmente no se ustedes, pero cada película de terror tiene su "esquema", si podríamos llamarlo así, un conjunto de escenas y situaciones que para fanáticos del género como yo son tan, pero tan previsibles que nos hacemos inmunes y todo nos termina pareciendo mas de lo mismo y no vemos la novedad ( realmente no he visto una película actual que valga la pena, con excepción de " The Shutter" a la cual le hice una buena mención en mis entradas anteriores) la creatividad se acaba y en vista de todo esto el autor Americano Seth Grahame- Smith ha creado este libro "Como sobrevivir a una Película de Terror" que no se como lo logró pero el prólogo esta escrito por el mismísimo Wes Craven ( Pesadilla en la Calle del Infierno, Scream) . La táctica utilizada por el autor del libro es introducir al lector dentro del mundo oscuro y escalofriante de una película de terror y por medio de la guía te enseña como sobrevivir a todo tipo de ataque extraterrestre, posesión demoníaca, monstruos y cualquier amenaza referente al género, realmente el libro es muy sencillo, fácil de leer con toques irónicos y satíricos, igualmente para no hacerlo pesado el libro está dividido por capítulos, uno de ellos esta referido a la película "Se lo que hicieron el verano pasado" que se titula irónicamente "Que hacer si hiciste algo en tu verano pasado" jajajajajajajajaja. Así mismo hace un énfasis sobre los pecados capitales que comete un personaje y que tristemente es pagado con su muerte, como defenderse en campamentos o si estas cuidando niños, como saber si estas vivo o muerto al comenzar la película, entre otras situaciones demasiado entretenidas, en conclusión es un libro que si lo observamos a fondo es una gran crítica a las películas actuales, analizando cada una de las situaciones comunes que tienen la mayoría de las películas famosas de terror, es un libro difícil de conseguir pero si lo encuentran será una buena adquisición para su colección de terror.
Para finalizar les tengo unos tips que podrían tomar en cuenta para su futuro encuentro con seres extremadamente peligrosos ¡¡¡¡¡¡Feliz Halloweennnnnnn!!!!!!!
Consejo 1
Prohibir terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy enojado.
Consejo 2
Aunque parezca increíble, las linternas no funcionan como armas letales a la hora de enfrentarse a un asesino en serie, monstruo, mutacion genetica o lo que sea, no trate de defenderse con eso.
Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa, separarse del grupo para buscar al asesino con una vela tampoco es buena idea.
Consejo 4
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se meta con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.
Consejo 5
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda meterse con ella, ojala en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos se salvan.
Consejo 6
Memorice esta secuencia: sacar el freno de mano, meter llaves y acelerar. No es muy difícil, ¿verdad? Pero muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un auto.
Corolario al consejo 6: Lleve el auto a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan estupido como para quedarse sin gasolina, menos en la carretera, menos si la carretera no tiene postes (faros electricos)
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice “Quédate en el auto”, quédese en el auto!!!
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Al quedarse en el auto dejar el motor prendido, mire bien el asiento de atrás, poner seguro, cierre las ventanas y no se quede dormido.
Consejo 7
Si alguien te dice: “Aqui vamos a estar seguros”, vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista (Porque existe un 90% de posibilidades de que sea mujer… y dentro de esas 90 hay un 40% de que sea Jamie Lee Curtis), deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Porque si uno se va de ese lugar donde estan todos, van a matarte.
Consejo 8
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
Consejo 9
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar zapatos con taco de ocho centímetros a una paseo por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.
Consejo 10
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.
Consejo 11
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.
Consejo 12
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.
Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando “¡Dios Mío, Jerry!” mientras ve cómo lo despedaza. (No importa como se llame o el nombre que Ud. grite, nunca se sabra el nombre hasta que uno grita en esa parte)
Consejo 14
Si es usted alto y musculoso, como el mariscal del equipo de futbol de puchuncavi (xD), darse por muerto. Irse de la ciudad, del país, del continente… o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano. Y probablemente de la peor manera, o sea, sera la mejor muerte de la pelicula
Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.
Consejo 16
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
Consejo 17
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad rara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente pegarse un polvo. Al final va a morir igual.
Consejo 18
Si va a salir a vacacionar con un grupo de amigos, procure no ir a un lago, una casa abandonada en el bosque, o quedarse en pana en un pueblo fantasma.
Consejo 19
Si al final de la película logra sobrevivir… trate de matar a toda la familia del asesino para no hacer una secuela
Consejo 20
Nunca ha sido buena idea subir las escaleras para arrancar, de echo la mejor salir es por la puerta. Sino saldras muerto por la ventana.
Prohibir terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy enojado.
Consejo 2
Aunque parezca increíble, las linternas no funcionan como armas letales a la hora de enfrentarse a un asesino en serie, monstruo, mutacion genetica o lo que sea, no trate de defenderse con eso.
Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa, separarse del grupo para buscar al asesino con una vela tampoco es buena idea.
Consejo 4
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se meta con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.
Consejo 5
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda meterse con ella, ojala en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos se salvan.
Consejo 6
Memorice esta secuencia: sacar el freno de mano, meter llaves y acelerar. No es muy difícil, ¿verdad? Pero muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un auto.
Corolario al consejo 6: Lleve el auto a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan estupido como para quedarse sin gasolina, menos en la carretera, menos si la carretera no tiene postes (faros electricos)
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice “Quédate en el auto”, quédese en el auto!!!
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Al quedarse en el auto dejar el motor prendido, mire bien el asiento de atrás, poner seguro, cierre las ventanas y no se quede dormido.
Consejo 7
Si alguien te dice: “Aqui vamos a estar seguros”, vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista (Porque existe un 90% de posibilidades de que sea mujer… y dentro de esas 90 hay un 40% de que sea Jamie Lee Curtis), deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Porque si uno se va de ese lugar donde estan todos, van a matarte.
Consejo 8
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
Consejo 9
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar zapatos con taco de ocho centímetros a una paseo por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.
Consejo 10
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.
Consejo 11
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.
Consejo 12
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.
Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando “¡Dios Mío, Jerry!” mientras ve cómo lo despedaza. (No importa como se llame o el nombre que Ud. grite, nunca se sabra el nombre hasta que uno grita en esa parte)
Consejo 14
Si es usted alto y musculoso, como el mariscal del equipo de futbol de puchuncavi (xD), darse por muerto. Irse de la ciudad, del país, del continente… o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano. Y probablemente de la peor manera, o sea, sera la mejor muerte de la pelicula
Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.
Consejo 16
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
Consejo 17
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad rara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente pegarse un polvo. Al final va a morir igual.
Consejo 18
Si va a salir a vacacionar con un grupo de amigos, procure no ir a un lago, una casa abandonada en el bosque, o quedarse en pana en un pueblo fantasma.
Consejo 19
Si al final de la película logra sobrevivir… trate de matar a toda la familia del asesino para no hacer una secuela
Consejo 20
Nunca ha sido buena idea subir las escaleras para arrancar, de echo la mejor salir es por la puerta. Sino saldras muerto por la ventana.
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